選ばれなかった

ぼくは本当にだめな人間で、どこが一番だめかと言うとぐちぐち言うくせにだめな人間だと開き直ってるところ。

自分の何がだめかはある程度わかってるはずなのに努力もせずに、そのくせ変わらない現状に勝手に絶望してる。

このままでもいいけど、このままじゃよくない。

このままじゃよくないけど、がんばれない。

勝手によくなってくれればいいのに、そんな都合のいい話はないのに。

でもぼくががんばって仮に何かがよくなったとして、がんばりつづけないとそのよくなった状態は保てないわけで、ずっとがんばりつづけないとだめなんてすぐ壊れちゃうよ。ぼくはだめだめなんだから。

このぼくがだめなまま、だめでもいいよと許してくれる人、それでいてしっかりケツを叩いてくれる誰かをずっと探してる。

そんな人いるわけもないのに。

というか探してすらないくせに。

勝手にあらわれてくれるのを待ってる。

ぼくは本当に最低でどうしょうもないやつで、何を言われたってでもでもだってで返して、人一倍救われたいはずなのに救われる準備もしてない。

それでも心の優しい人は少なからずいるから、こんなぼくを見兼ねて手を差し伸べてくれる人がいる。

いた。

今までも、今も。

本当に優しい、こんなだめなぼくをまだどうにかしようと思ってくれる。

でも、こんなこと絶対言う必要ないし、悪いのはどう考えてもぼくだし、唯一の味方と言ってもいい人たちにわざわざ石をぶつけるようなことなんだけど、どんなにぼくを助けてくれようとしたって、あなたはぼくを選ばないじゃないか。

恋人に、一番の親友に、絶対信頼のおける仲間に、ぼくを選ばないじゃないか。

選ばなかったじゃないか。

数は多くない、けど少なくもない、過去に居たぼくに手を差し伸べてくれた人たちにはみんな彼氏がいた。ぼくより仲がいい友達がいた。仕事相手にぼくを選ばなかった。

それはぼくが単にだめなやつで、魅力もなくて、こうして助けてくれる人にまでわざわざ噛みつくようなクズだから、ぼくが二億%悪いんだけど、それでもあなたがぼくを選ばなかった事実がちゃんとあるじゃないか。

はじめからこんなに卑屈じゃなかった。

もう少しがんばってた昔もあった。

あのときの結果が、ひとつひとつのあなたの選択が、ぼくにとっては重かった。

選ばれないことには慣れなかった。

こんなぼくに優しくしてくれるような心の広い人でさえ、ぼくを選ばなかった。

じゃあきっともう誰もぼくを見つけられないじゃないか。

ぼくを選んでくれないあなたに、ぼくの価値を語られることがつらい。

ぼくにはあなたが選ばない程度の価値しかない。

こんなことを言えばまた誰も救ってくれなくなる。

言わなくてもどうせいなくなるし、いままでもいなくなってきたけれど。

わざわざこんな風にして自分からトドメをもらいにいかなくてもいいのに。

ぼくなんかを見てくれている大切なあなたの精一杯の親切を台無しにしてまでぼくは何がしたいんだ。

最低。

それでもまた助けてくれますか。